10/06/08 : Ajout de phrases
(Ajout prochainement d'un lien pour télécharger les photos du Jackie et du Sénat)
Fin de l'année, heure du bilan. Voici la liste des phrases cultes de l'année recensées grâce à la mémoire de plusieurs membres de la classe qui ne seront pas cités parce que ce serait de la frime... Remerciements tous spéciaux au prof de Maths, sans qui ces pages seraient bien vides. Excuses toutes spéciales à Gaspard si d'aventure il venait à décéder de la vision d'une faute d'orthographe égarée. Prières toutes spéciales à Renaud pour qu'il puisse ajouter ces phrases à son livre sacré. Si vous connaissez d'autres phrases cultes, ou si vous êtes jaloux de ne pas y être et que vous voulez en mythoner une, vous pouvez la poster dans les commentaires. Pour tous ceux qui ont honte d'être cités ici, désolé, c'est trop tard, fallait y penser avant.
Ajoutées le 10/06/08 :
Prof de Maths : Si vous êtes là pour avoir le bac, alors ça ne sert à rien, vous l'aurez, donc vous pouvez partir.
Prof de Maths, dans un cours sur les limites : Il faut donc ajouter ou enlever un chouille. C'est le chouille intuitif !
(Mickaël se fait débloquer en physique)
Prof de Physique : Mais pourquoi vous l'avez débloqué ?
Prof de Maths : Je chuchote à l'écrit.
Prof de Français : Tiens, il va à l'envers ce cornichon...
Prof de Maths : Pi, pi... Youpiiiii !
Sophie : Monsieur ! Monsieur ! Monsieur !
Prof d'Anglais : Qu'est-ce que t'as toi ? Tu veux du pain ?
Prof d'Histoire : Après la vie, on meurt.
(En listant les tailles dans la classe, et en regardant Leslie)
Prof de Maths : Allez avec un tabouret ça passe !
Hakim : Touche pas mes empreintes, elles sont sensibles !
Prof de Maths : Il faudrait... C'est -ait ?
Elèves : Oui Monsieur.
Prof de Maths : ... Vous êtes sûrs ?
Elèves : Bah oui.
Prof de Maths : Alala ! Vous me faites douter ! Maintenant, quand j'ai juste je pense que c'est faux !
Robin : Monsieur, on peut simplifier là ?
Prof de Maths : La réponse est en toi, petit scarabée...
Gaspard : On s'en fout.
Prof de Maths, à la fin de l'année en lisant ces phrases : Quoi ? Y'a un Kévin dans la classe ?
Phrases initiales :
Prof de Français : Sa lampe, c'est la sienne.
Prof de Maths : Vous allez passer votre bac... à vaisselle !
(En latin, en plein milieu de l'année)
Prof de Français : C'est à Aurélie.
Edouard : Y'a pas d'Aurélie dans la classe.
Aurélie : Heu si, c'est moi...
Prof de Maths : J'ai noté que le rapport était -2 c'est ça ?
Elèves : Euh non monsieur.
Prof de Maths : Ah ouais, alors j'ai faux...
Prof de Français, en parlant d'Edouard, puis de Fabien : Qu'est-ce qu'il fait ce cornichon ?
Prof de Maths : Bon, au travail ! Moi, je me repose.
Jordan : J'ai connu une Sixtine une fois...
David : Elle s'appelait Chapelle ? Nan, parce que moi je connais une chapelle Sixtine.
Prof de Maths : C'est qui les absents ? Bon allez, les absents, levez la main...
Jordan : C'est quoi un zoophile, mais pour les plantes ? Un chlorophylle !
Prof de SVT : C'est pas un piège, c'est une maladresse, alors faites attention de ne pas tomber dans le piège.
Prof de Maths : Le terme des suites est appelé U comme sUite !
Pub Renault : Qui mieux que Renaud peut entretenir votre Renault ?
Prof d'Allemand : Les aryens motivés, c'est des bons aryens... (bons à rien, pour les lents d'esprit)
Prof de Physique : Oh ! Un rubik's cube !
Prof de Maths : Ca fait combien ? 69 ? Ah... C'était pas fait exprès...
Prof de Maths : Vous voyez, là, cette bosse, elle est pas dérivable, c'est parce-qu'en ski, on peut pas la sauter...
Jordan : Mickael, t'es con !
Mickael : Merci !
Prof de Maths : Y'a du relâché chez les contrôleurs... Ils en ont marre, c'est trop de travail pour eux...
Mickael, en TP de Physique : Mais comment les électrons ils font pour savoir que c'est bouché, j'veux dire, ils ont des yeux ?
(Ou comment occuper 1/2h de TP en une question)
Prof de SVT : Le prof de SVT des TPE est le gardien de la tradition !
(Dans le petit bus au retour du Sénat, pour se moquer des « boulets de devant », sur l'air des 2be3)
1S2 : Partir un jour à Paris, et revenir dans la nuit, dans un petit bus, où on se fait chier, rempli dvieux octogénaires blasés !
Prof de Maths, à Edouard : T'es assez sadique pour être prof !
Coralie, sur un DS d'Histoire : La guerre éclate à cause de différentes causes.
Prof de Maths : In-i-tia-li-sa-tion... Ouah c'est long comme mot, y'a beaucoup plus que trois syllabes, retenez le, je ne le redirai plus !
Prof de Maths : Si les voyants m'entendaient...
Renaud : Alala, ces êtres inférieurs qui croient que je suis faible...
Prof de SVT : Vous le répétez pas, mais pour le diabète, c'est mieux la bière que le coca.
Prof de Physique : Quitte à jouer aux cons, autant jouer jusqu'au bout !
Prof d'Histoire : Aaaaah société de consommation qui vient détourner les jeunes de ma mission civique...
Prof de Maths : Y'a trois théorème dont un évident et deux évidents.
(En parlant des esclaves au XVIIIe siècle en français)
Prof de Français : Ils leur donnaient deux caleçons par an.
Fabien : Y'a pas un truc comme quoi ils étaient libres si on leur offrait des habits ?
Un élève : Heu, nan, ça c'est dans Harry Potter...
Prof de SVT : Avant les vacances comme après les vacances, la révolte des brosses !
Renaud : Je suis toujours en majorité... Même quand je suis seul.
(Leslie est au tableau pour faire un exercice, elle doit écrire en haut)
Prof de Maths : Alors avec ça, à la fin de l'exo, tu auras pris 10 cm !
Prof de Maths : Si la suite est constante, donc l'encéphalogramme est plat, donc soit on est Jean-Claude Van Damme, soit on est mort.
Prof d'Histoire : Mais vous savez, je ne veux pas avoir le dernier mot, si vous voulez je vous le laisse.
Prof de Maths : C'est le coup du ptit mouton. Là, par exemple, y'a un ptit mouton... Euh... Okay j'suis pas très doué pour dessiner les ptits moutons.
Clément, en coupant Prof de Maths : Tout ça pour dire ?
Prof de Maths : Rien voilà, vous savez, je suis prof je parle pour ne rien dire !
Jordan : Vous voyez, maintenant, ça m'arrive de faire des blagues drôles...
(Correction d'un DS de SVT)
Prof de SVT : Pour ceux qui ont mis ça, je vois qu'une solution, et elle est psychologique ou psychiatrique.
Julien : Le poème en prose est presque impossible à définir. Il ne se définit pas, il existe.
Prof de Maths : Faut avoir la foi, faut y croire en ce que vous faîtes !
La Bible de Renaud : Maître Renaud soit avec vous... Et avec votre esprit !
Prof de Maths à Célia, Leslie et Lucas : Oui, il pleut dehors... c'est bôôô ! Et y'a une personne à sa fenêtre... c'est passionant ce qui peut se passer par une fenêtre !
Fabien : J'suis trop bon en sport !
Prof d'EPS, à Renaud : Dis donc, ton pouls accélère quand je te touche la main...
Renaud : Faut pas abuser non plus !
Prof d'Histoire : Moi aussi, je peux bouger les sourcils !
Jordan : C'est le plus connu des valets de trèfle !
Mickael, en français : Il est composé de deux catins.
Prof de Français : Arrêtez de faire la ola, ou ce sera plutôt la olala si ça continue !
Prof de Physique : Je trouve pas ton exercice Kévin.
Kévin : Bah parce qu'il n'y est pas...
(Arnauld éteint les lumières.)
Prof de Maths : Rallume les lumières Arnauld !
Arnauld : Mais... y'en a pas besoin...
Prof de Maths : Oh ! On me l'avait jamais faites celle-là !
Prof de SVT : Le vidéo projecteur, c'est comme les élèves, il veut se faire remarquer.
Prof de Maths : Si on écarte ceux qui chaussent du 45 et du 46 qui ne méritent pas de vivre...
Kévin, mot sur un stylo à Jordan : Je crois que je te l'ai emprunté un jour, et que je te l'ai jamais rendu. Ce jour est arrivé.
Prof de Français : Le cours de latin de demain est annulé pour cause de DS.
Jordan : Une déesse ? Où ça ?... D'accord, j'ai honte.
Prof de Maths, en dessinant un arbre de probas : Allez, on va les mettre à la chaîne, c'est le début du taylorisme !
Pub Renault : Imaginez le festival de Cannes sans Renaud...
Prof de Maths : C'est une problématique à la Prof d'Histoire ?
Elèves : Oui monsieur.
Prof de Maths : Alors laissez tomber, je comprendrai pas.
Une élève, en français : Ça veut dire quoi steamer ?
Jordan : Ben steamer, t'es plus en vie...
Prof de Maths, en parlant du Prof d'Histoire : Je comprends pas pourquoi il fait pas homme politique, il peut avec ses cheveux grisonnants, ça donnerais bien.
Clément : Donc les deux droites vont pas se rejoindre...
Prof de Physique : Bah nan, parce que l'infini c'est pas fini !
Prof de Maths : Qu'est-ce que vous êtes conventionnels, on dirait des vieux, je vais vous appeler mes ptits vieux !
Prof de SVT : Si vous dîtes à vos parents que vous avez bossé avec de la poudre blanche, précisez qu'il s'agit de vanilline...
Prof de Maths : C'est ludique et très marrant !
Prof de Maths : 27 + 8 = 36
Mr de Lavéo, à Prof d'Histoire : Je me reconnais tout-à-fait dans votre reblochon, monsieur !
(Ajout prochainement d'un lien pour télécharger les photos du Jackie et du Sénat)
Fin de l'année, heure du bilan. Voici la liste des phrases cultes de l'année recensées grâce à la mémoire de plusieurs membres de la classe qui ne seront pas cités parce que ce serait de la frime... Remerciements tous spéciaux au prof de Maths, sans qui ces pages seraient bien vides. Excuses toutes spéciales à Gaspard si d'aventure il venait à décéder de la vision d'une faute d'orthographe égarée. Prières toutes spéciales à Renaud pour qu'il puisse ajouter ces phrases à son livre sacré. Si vous connaissez d'autres phrases cultes, ou si vous êtes jaloux de ne pas y être et que vous voulez en mythoner une, vous pouvez la poster dans les commentaires. Pour tous ceux qui ont honte d'être cités ici, désolé, c'est trop tard, fallait y penser avant.
Ajoutées le 10/06/08 :
Prof de Maths : Si vous êtes là pour avoir le bac, alors ça ne sert à rien, vous l'aurez, donc vous pouvez partir.
Prof de Maths, dans un cours sur les limites : Il faut donc ajouter ou enlever un chouille. C'est le chouille intuitif !
(Mickaël se fait débloquer en physique)
Prof de Physique : Mais pourquoi vous l'avez débloqué ?
Prof de Maths : Je chuchote à l'écrit.
Prof de Français : Tiens, il va à l'envers ce cornichon...
Prof de Maths : Pi, pi... Youpiiiii !
Sophie : Monsieur ! Monsieur ! Monsieur !
Prof d'Anglais : Qu'est-ce que t'as toi ? Tu veux du pain ?
Prof d'Histoire : Après la vie, on meurt.
(En listant les tailles dans la classe, et en regardant Leslie)
Prof de Maths : Allez avec un tabouret ça passe !
Hakim : Touche pas mes empreintes, elles sont sensibles !
Prof de Maths : Il faudrait... C'est -ait ?
Elèves : Oui Monsieur.
Prof de Maths : ... Vous êtes sûrs ?
Elèves : Bah oui.
Prof de Maths : Alala ! Vous me faites douter ! Maintenant, quand j'ai juste je pense que c'est faux !
Robin : Monsieur, on peut simplifier là ?
Prof de Maths : La réponse est en toi, petit scarabée...
Gaspard : On s'en fout.
Prof de Maths, à la fin de l'année en lisant ces phrases : Quoi ? Y'a un Kévin dans la classe ?
Phrases initiales :
Prof de Français : Sa lampe, c'est la sienne.
Prof de Maths : Vous allez passer votre bac... à vaisselle !
(En latin, en plein milieu de l'année)
Prof de Français : C'est à Aurélie.
Edouard : Y'a pas d'Aurélie dans la classe.
Aurélie : Heu si, c'est moi...
Prof de Maths : J'ai noté que le rapport était -2 c'est ça ?
Elèves : Euh non monsieur.
Prof de Maths : Ah ouais, alors j'ai faux...
Prof de Français, en parlant d'Edouard, puis de Fabien : Qu'est-ce qu'il fait ce cornichon ?
Prof de Maths : Bon, au travail ! Moi, je me repose.
Jordan : J'ai connu une Sixtine une fois...
David : Elle s'appelait Chapelle ? Nan, parce que moi je connais une chapelle Sixtine.
Prof de Maths : C'est qui les absents ? Bon allez, les absents, levez la main...
Jordan : C'est quoi un zoophile, mais pour les plantes ? Un chlorophylle !
Prof de SVT : C'est pas un piège, c'est une maladresse, alors faites attention de ne pas tomber dans le piège.
Prof de Maths : Le terme des suites est appelé U comme sUite !
Pub Renault : Qui mieux que Renaud peut entretenir votre Renault ?
Prof d'Allemand : Les aryens motivés, c'est des bons aryens... (bons à rien, pour les lents d'esprit)
Prof de Physique : Oh ! Un rubik's cube !
Prof de Maths : Ca fait combien ? 69 ? Ah... C'était pas fait exprès...
Prof de Maths : Vous voyez, là, cette bosse, elle est pas dérivable, c'est parce-qu'en ski, on peut pas la sauter...
Jordan : Mickael, t'es con !
Mickael : Merci !
Prof de Maths : Y'a du relâché chez les contrôleurs... Ils en ont marre, c'est trop de travail pour eux...
Mickael, en TP de Physique : Mais comment les électrons ils font pour savoir que c'est bouché, j'veux dire, ils ont des yeux ?
(Ou comment occuper 1/2h de TP en une question)
Prof de SVT : Le prof de SVT des TPE est le gardien de la tradition !
(Dans le petit bus au retour du Sénat, pour se moquer des « boulets de devant », sur l'air des 2be3)
1S2 : Partir un jour à Paris, et revenir dans la nuit, dans un petit bus, où on se fait chier, rempli dvieux octogénaires blasés !
Prof de Maths, à Edouard : T'es assez sadique pour être prof !
Coralie, sur un DS d'Histoire : La guerre éclate à cause de différentes causes.
Prof de Maths : In-i-tia-li-sa-tion... Ouah c'est long comme mot, y'a beaucoup plus que trois syllabes, retenez le, je ne le redirai plus !
Prof de Maths : Si les voyants m'entendaient...
Renaud : Alala, ces êtres inférieurs qui croient que je suis faible...
Prof de SVT : Vous le répétez pas, mais pour le diabète, c'est mieux la bière que le coca.
Prof de Physique : Quitte à jouer aux cons, autant jouer jusqu'au bout !
Prof d'Histoire : Aaaaah société de consommation qui vient détourner les jeunes de ma mission civique...
Prof de Maths : Y'a trois théorème dont un évident et deux évidents.
(En parlant des esclaves au XVIIIe siècle en français)
Prof de Français : Ils leur donnaient deux caleçons par an.
Fabien : Y'a pas un truc comme quoi ils étaient libres si on leur offrait des habits ?
Un élève : Heu, nan, ça c'est dans Harry Potter...
Prof de SVT : Avant les vacances comme après les vacances, la révolte des brosses !
Renaud : Je suis toujours en majorité... Même quand je suis seul.
(Leslie est au tableau pour faire un exercice, elle doit écrire en haut)
Prof de Maths : Alors avec ça, à la fin de l'exo, tu auras pris 10 cm !
Prof de Maths : Si la suite est constante, donc l'encéphalogramme est plat, donc soit on est Jean-Claude Van Damme, soit on est mort.
Prof d'Histoire : Mais vous savez, je ne veux pas avoir le dernier mot, si vous voulez je vous le laisse.
Prof de Maths : C'est le coup du ptit mouton. Là, par exemple, y'a un ptit mouton... Euh... Okay j'suis pas très doué pour dessiner les ptits moutons.
Clément, en coupant Prof de Maths : Tout ça pour dire ?
Prof de Maths : Rien voilà, vous savez, je suis prof je parle pour ne rien dire !
Jordan : Vous voyez, maintenant, ça m'arrive de faire des blagues drôles...
(Correction d'un DS de SVT)
Prof de SVT : Pour ceux qui ont mis ça, je vois qu'une solution, et elle est psychologique ou psychiatrique.
Julien : Le poème en prose est presque impossible à définir. Il ne se définit pas, il existe.
Prof de Maths : Faut avoir la foi, faut y croire en ce que vous faîtes !
La Bible de Renaud : Maître Renaud soit avec vous... Et avec votre esprit !
Prof de Maths à Célia, Leslie et Lucas : Oui, il pleut dehors... c'est bôôô ! Et y'a une personne à sa fenêtre... c'est passionant ce qui peut se passer par une fenêtre !
Fabien : J'suis trop bon en sport !
Prof d'EPS, à Renaud : Dis donc, ton pouls accélère quand je te touche la main...
Renaud : Faut pas abuser non plus !
Prof d'Histoire : Moi aussi, je peux bouger les sourcils !
Jordan : C'est le plus connu des valets de trèfle !
Mickael, en français : Il est composé de deux catins.
Prof de Français : Arrêtez de faire la ola, ou ce sera plutôt la olala si ça continue !
Prof de Physique : Je trouve pas ton exercice Kévin.
Kévin : Bah parce qu'il n'y est pas...
(Arnauld éteint les lumières.)
Prof de Maths : Rallume les lumières Arnauld !
Arnauld : Mais... y'en a pas besoin...
Prof de Maths : Oh ! On me l'avait jamais faites celle-là !
Prof de SVT : Le vidéo projecteur, c'est comme les élèves, il veut se faire remarquer.
Prof de Maths : Si on écarte ceux qui chaussent du 45 et du 46 qui ne méritent pas de vivre...
Kévin, mot sur un stylo à Jordan : Je crois que je te l'ai emprunté un jour, et que je te l'ai jamais rendu. Ce jour est arrivé.
Prof de Français : Le cours de latin de demain est annulé pour cause de DS.
Jordan : Une déesse ? Où ça ?... D'accord, j'ai honte.
Prof de Maths, en dessinant un arbre de probas : Allez, on va les mettre à la chaîne, c'est le début du taylorisme !
Pub Renault : Imaginez le festival de Cannes sans Renaud...
Prof de Maths : C'est une problématique à la Prof d'Histoire ?
Elèves : Oui monsieur.
Prof de Maths : Alors laissez tomber, je comprendrai pas.
Une élève, en français : Ça veut dire quoi steamer ?
Jordan : Ben steamer, t'es plus en vie...
Prof de Maths, en parlant du Prof d'Histoire : Je comprends pas pourquoi il fait pas homme politique, il peut avec ses cheveux grisonnants, ça donnerais bien.
Clément : Donc les deux droites vont pas se rejoindre...
Prof de Physique : Bah nan, parce que l'infini c'est pas fini !
Prof de Maths : Qu'est-ce que vous êtes conventionnels, on dirait des vieux, je vais vous appeler mes ptits vieux !
Prof de SVT : Si vous dîtes à vos parents que vous avez bossé avec de la poudre blanche, précisez qu'il s'agit de vanilline...
Prof de Maths : C'est ludique et très marrant !
Prof de Maths : 27 + 8 = 36
Mr de Lavéo, à Prof d'Histoire : Je me reconnais tout-à-fait dans votre reblochon, monsieur !
